वह दर्द जिसे मैं अनदेखा नहीं कर सका

अहिंसक संचार के साथ मेरी यात्रा एक गहरे सदमे से शुरू हुई। यह तब की बात है जब मेरे दादा-दादी का निधन हुआ। मेरे आस-पास हर कोई रो रहा था, विलाप कर रहा था, शोक मना रहा था। और मैं?
कुछ नहीं। एक भी आंसू नहीं बहाया। मैं बस वहीं खड़ी रही, एकदम शांत और खोखली, सबको बिखरते हुए देखती रही जबकि मुझे… कुछ भी महसूस नहीं हुआ।

मेरे मन में चीख उठ रही थी: "आखिर मुझे क्या हो गया है?"

अराजकता में पलना-बढ़ना

सच तो यह है कि यह सब अचानक नहीं हुआ। मैं एक ऐसे घर में पली-बढ़ी जहाँ हमेशा झगड़े होते रहते थे। मेरे माता-पिता बहुत लड़ते थे, और बचपन में मेरी सबसे बड़ी इच्छा यही थी कि मैं उनका दर्द कम कर दूँ। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकी। मैं खुद को बेबस महसूस करती थी।.

तो मैंने वही किया जो मुझे आता था: मैंने सारी मुश्किलों को दबा दिया। मैंने खुद से कहा कि खुश रहो, शांत रहो, हंसमुख रहो। मैंने उदासी को कुचल दिया। मैंने गुस्से को दूर धकेल दिया। मैंने दुःख को एक डिब्बे में बंद कर दिया और चाबी फेंक दी।.

और मैं इसमें माहिर हो गया। मैं वो इंसान बन गया जो गंभीर बातें होने पर मजाक कर देता था। जो विषय बदल देता था। जो कमरे से बाहर चला जाता था।.

एक दिन मुझे एहसास हुआ - मुझे कुछ भी महसूस नहीं हो रहा था।

छिपने की कीमत

अपनी दोस्ती और रिश्तों में, मैं घनिष्ठता की चाह रखती थी। जब सब कुछ खुशनुमा होता था, तो मुझे जुड़ाव महसूस होता था। लेकिन जैसे ही कोई असुविधा या उदासी आती, मेरी स्वाभाविक प्रवृत्ति भागने की होती थी।.

और फिर मेरे अंदर एक दर्द रह जाता था - किसी के करीब आने की एक गहरी, तीव्र तड़प। मैं गले लगना चाहती थी। मैं चाहती थी कि कोई मुझे सच में समझे। मैं किसी की बाहों में रोना चाहती थी, इतना सुरक्षित महसूस करना चाहती थी कि सब कुछ भूल जाऊं। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकी। आंसू नहीं निकले। शब्द नहीं निकले। मेरा सीना जकड़ा हुआ सा लगा, गला सूख गया।.

ऐसा लग रहा था मानो मैं किसी ऐसे घर के बाहर खड़ी हूँ जहाँ प्यार और आत्मीयता जीवंत है - अपना चेहरा शीशे से सटाकर, लेकिन अंदर जाने का दरवाजा कभी न ढूंढ पा रही हूँ। अब मुझे समझ आ रहा है कि यह तड़प सिर्फ मेरी ही नहीं थी।. 

और जितना मैं दर्द से भागती गई, उतनी ही अकेली होती गई। मुझे जुड़ाव की तीव्र इच्छा थी, लेकिन अपनी कमजोरी के डर ने मुझे उस चीज़ से दूर रखा जिसके लिए मैं तरस रही थी।.

मैं गहरे रिश्ते चाहती थी, लेकिन मुझे यह नहीं पता था कि इसके लिए आवश्यक संवेदनशीलता के प्रति खुद को कैसे खुला रखूं।.

एक निर्णायक मोड़

अहिंसक संचार मेरे जीवन में सूखे के बाद बारिश की तरह आया। अचानक, मेरे भीतर सब कुछ हलचल से भर गया - वे भावनाएँ जिन्हें मैंने दबा रखा था, वे शब्द जो मेरे पास कभी नहीं थे। सच कहूँ तो, ऐसा लगा जैसे किसी ने उस कमरे में रोशनी जला दी हो जिसके बारे में मुझे पता भी नहीं था कि वह अंधेरा था। मैंने जाना कि भावनाओं के नाम होते हैं। कि वे अचानक आने वाले तूफान नहीं हैं, बल्कि वास्तविक मानवीय आवश्यकताओं की ओर इशारा करने वाले संदेशवाहक हैं। पहली बार, मुझे एहसास हुआ:

मैं टूटा हुआ नहीं था। मैं निर्दयी नहीं था। मैं बस अलग-थलग पड़ गया था।.

एनवीसी ने मुझे खुद से दोबारा जुड़ने का रास्ता दिखाया। दुख, उदासी, कोमलता और खुशी को महसूस करने का। कभी-कभी यह बहुत तीव्र होता था। कभी-कभी यह खूबसूरत होता था। लेकिन जीवन में पहली बार, यह सब वास्तविक।

केवल मैं ही नहीं

और मुझे पता है कि मैं अकेला नहीं हूं।.

हममें से अधिकतर लोग जीवन में अलगाव की भावना से ग्रस्त रहते हैं। कुछ लोग भावनाओं को दबा देते हैं, यहाँ तक कि कुछ भी हम तक पहुँच ही नहीं पाता। कुछ लोग भागते रहते हैं, खुद को लगातार व्यस्त या विचलित रखते हैं ताकि उन्हें अपने भीतर के कोमल भावों को छूना न पड़े। और कुछ लोग लड़ते हैं, दर्द का सामना क्रोध, नियंत्रण या रक्षात्मकता से करते हैं - दूसरों को दूर धकेलते हैं, जबकि हम किसी के आलिंगन की चाह रखते हैं। भीतर ही भीतर, हम निकटता की लालसा रखते हैं, लेकिन सच्चाई यह है कि हम उस कमजोरी से भयभीत हैं जो यह हमसे माँगती है।.

क्यों? क्योंकि कहीं न कहीं, हमने यह सीख लिया कि अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सुरक्षित नहीं है। शायद हमारे परिवार वाले हमारी भावनाओं को संभाल नहीं पाए। शायद समाज ने हमें "मजबूत बनो" और "संयम रखो" कहा। शायद हम पीढ़ियों से चले आ रहे अनकहे आघात को अपने साथ लिए फिरते हैं।.

कारण चाहे जो भी हो, नतीजा एक ही है: लोगों से जुड़ने के लिए जिन कौशलों की हमें सबसे ज़्यादा ज़रूरत होती है, अक्सर वे कौशल हमें कभी सिखाए ही नहीं गए। फिर भी, इन सबके बावजूद, हम सभी की एक ही चाहत होती है—देखे जाने की, सुने जाने की, समझे जाने की।.

मैं ऐसा क्यों करता हूँ?

मैं ऐसा इसलिए करता हूँ क्योंकि मैं जानता हूँ कि खुद से अलग-थलग महसूस करना कैसा होता है - और मैं अब इस तरह जीना नहीं चाहता। और मैं यह भी नहीं चाहता कि दूसरे लोग भी इसमें अकेलापन महसूस करें।.

मेरे लिए, मिलकर स्थान बनाना एक प्रकार का आश्रय स्थल बनाने जैसा है। एक ऐसी जगह जहाँ लोग मुखौटे उतार सकें, दिखावा करना बंद कर सकें और बस वास्तविक बन सकें। एक ऐसी जगह जहाँ हम अपने दर्द को महसूस कर सकें, जीवन की खुशियों का जश्न मना सकें और साथ मिलकर इंसान होने के जटिल लेकिन खूबसूरत सफर का अभ्यास कर सकें।.

अपने जीवन में, मैं एक इंजीनियर, एक परमैकल्चरिस्ट और एक समाजसेवी रहा हूँ। देखने में ये तीनों क्षेत्र अलग-अलग लगते हैं, लेकिन मूल रूप से ये एक ही हैं: मुझे जीवन को सहारा देने वाली प्रणालियाँ बनाने में रुचि है। चाहे वह तकनीक हो, मिट्टी हो या हमारे समुदाय, मुझे उन चीजों की परवाह है जो हमें बढ़ने और आपस में जुड़े रहने में मदद करती हैं।.

एनवीसी (नेशनल कम्युनिटी कम्युनिटी) के माहौल में मैं यही सब लेकर आती हूँ - देखभाल, व्यवस्थित ढाँचा और गहराई में उतरने का आमंत्रण। मेरी भूमिका एक ऐसा वातावरण बनाने में सहयोग करना है जहाँ ईमानदारी, सहानुभूति और अपनेपन की भावना पनप सके।.

एनवीसी के साथ मेरा सफर

बचपन से ही मुझे अहिंसा का विचार आकर्षित करता रहा है। मैं महात्मा गांधी के बारे में पढ़कर बड़ा हुआ और करुणा के माध्यम से सामाजिक सुधार के उनके सपने से गहराई से प्रेरित हुआ।.

2015 में, स्नातक की पढ़ाई के अंतिम वर्ष के दौरान, मेरा परिचय अहिंसक संचार (NVC) से हुआ और यह मेरे जीवन का मार्गदर्शक बन गया। तब से, मैंने भारत में NVC के प्रसार का समर्थन करना शुरू कर दिया: कार्यशालाओं का आयोजन किया, इसके अभ्यास को साझा किया और यहां तक ​​कि संसाधनों का हिंदी में अनुवाद भी किया ताकि अधिक से अधिक लोग इसका लाभ उठा सकें।.

2021 से, मैं मार्था लैस्ली और अनीशा पंड्या के साथ ऑथेंटिक कम्युनिकेशन ग्रुप में ऑपरेशंस मैनेजर के रूप में काम कर रही हूँ। मैं सेंटर फॉर नॉनवायलेंट कम्युनिकेशन (CNVC) से सर्टिफिकेशन प्राप्त करने की उम्मीदवार भी हूँ। पिछले कुछ वर्षों में मैंने भारत में दो अंतर्राष्ट्रीय गहन प्रशिक्षण आयोजित किए हैं, और जुलाई 2024 में मैंने CNVC में प्रोग्राम कोऑर्डिनेटर के रूप में कार्यभार संभाला, जहाँ मैं IIT और अन्य शैक्षिक कार्यक्रमों के दैनिक संचालन में सहयोग करती हूँ।

इन सभी भूमिकाओं के माध्यम से, मेरा उद्देश्य एक ही रहा है: ऐसे स्थानों का पोषण करना जहां प्रामाणिकता, सहानुभूति और अपनेपन की भावना पनप सके।.

दिल से एक निमंत्रण

बेंगलुरु में मुझसे मिलें।.

आगामी अहिंसक संचार गहन प्रशिक्षण के लिए।

आइए मिलकर एक ऐसा स्थान बनाएं जहां हमें दिखावा न करना पड़े। जहां हम सब कुछ महसूस कर सकें—दुःख, खुशी, निराशा, कोमलता। जहां हम पेट दर्द होने तक हंस सकें, दिल भर आने तक रो सकें, साथ मिलकर भोजन कर सकें और यह याद कर सकें कि अपनापन का क्या अर्थ होता है।.

क्योंकि जब हम खुद को फिर से महसूस करने की अनुमति देते हैं - सचमुच महसूस करने की - तो हम न केवल अपने जीवन को ठीक करते हैं, बल्कि हम अपने परिवारों, अपने समुदायों और शायद पूरी दुनिया में व्याप्त दर्द को भी ठीक करना शुरू कर देते हैं।.

आइए, मिलकर अपनेपन की मौलिक सरलता को फिर से खोजें।.

स्वर्ग में तो ऐसा अक्सर होता रहता है,
और एक दिन ऐसा फिर से पृथ्वी पर भी होने लगेगा।

वे पुरुष और महिलाएं जो विवाहित हैं,
और वे पुरुष और पुरुष जो प्रेमी हैं,
और वे महिलाएं जो एक दूसरे को प्रकाश प्रदान करती हैं,

अक्सर वे घुटनों के बल बैठ जाते हैं,
और अपने प्रेमी का हाथ बड़े प्यार से थामे,
आँखों में आँसू लिए, सच्चे मन से कहते हैं:

“मेरी प्रियतमा,
मैं तुम्हारे प्रति और अधिक प्रेम कैसे प्रकट कर सकता हूँ?
मैं तुम्हारे प्रति और अधिक दयालु कैसे हो सकता हूँ?”

— शम्स अल-दीन मोहम्मद हाफ़िज़, आज का विषय प्रेम है