என்னால் புறக்கணிக்க முடியாத வலி

அகிம்சைத் தொடர்பாடலுடனான எனது பயணம், நெஞ்சில் ஒரு குத்து விழுந்தது போலத் தொடங்கியது. அது என் தாத்தா பாட்டி இறந்தபோது நிகழ்ந்தது. என்னைச் சுற்றியிருந்த அனைவரும் அழுது, கதறி, துக்கம் அனுசரித்துக் கொண்டிருந்தனர். நானோ?
ஒன்றுமில்லை. ஒரு துளிக் கண்ணீர் கூட இல்லை. நான் அங்கே அசைவற்று, வெறுமையாக நின்றுகொண்டிருந்தேன்; மற்றவர்கள் அனைவரும் உடைந்து போவதைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன், ஆனால் எனக்கோ... ஒன்றுமே உணரவில்லை.

உள்ளுக்குள் நான், “எனக்கு என்னதான் ஆகிவிட்டது?” என்று கத்திக்கொண்டிருந்தேன்.

குழப்பத்தில் வளரும்

உண்மை என்னவென்றால், இது திடீரென்று வரவில்லை. நான் மோதல்கள் நிறைந்த ஒரு வீட்டில் வளர்ந்தேன். என் பெற்றோர் நிறைய சண்டையிட்டார்கள், ஒரு குழந்தையாக இருந்தபோது, ​​அவர்களின் வலியைத் தடுக்க நான் வேறு எதையும் விரும்பவில்லை. ஆனால் என்னால் முடியவில்லை. நான் உதவியற்றவனாக உணர்ந்தேன்.

அதனால் எனக்குத் தெரிந்த ஒரே காரியத்தைச் செய்தேன்: கடினமான விஷயங்களைப் புதைத்துவிட்டேன். மகிழ்ச்சியாக இருங்கள், லேசாக இருங்கள், மகிழ்ச்சியாக இருங்கள் என்று என்னை நானே சொல்லிக் கொண்டேன். சோகத்தை கீழே தள்ளிவிட்டேன். கோபத்தைத் தள்ளிவிட்டேன். துக்கத்தை ஒரு பெட்டியில் பூட்டி வைத்துவிட்டு சாவியை எறிந்தேன்.

நான் அதில் மிகவும் திறமைசாலியாகிவிட்டேன். விஷயங்கள் கடினமாகும்போது நகைச்சுவையாகப் பேசும் ஆளாக நான் ஆனேன். யார் பேச்சை மாற்றினார்கள். யார் அறையை விட்டு வெளியேறினார்கள்.

ஒரு நாள், என்னால் எதையும் உணரவே முடியவில்லை என்பதை நான் உணர்ந்தேன்

மறைப்பதற்கான செலவு

என்னுடைய நட்புகளிலும் உறவுகளிலும், நான் நெருக்கத்திற்காக ஏங்கினேன். விஷயங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும்போது, ​​நான் இணைந்திருப்பதாக உணர்ந்தேன். ஆனால் அசௌகரியம் அல்லது சோகம் தோன்றிய தருணத்தில், என் உள்ளுணர்வு ஓட வேண்டும் என்பதுதான்.

பின்னர் எனக்குள் இந்த வலி இருக்கும் - நெருக்கத்திற்கான இந்த ஆழமான, பச்சையான ஏக்கம். என்னைத் தாங்கிக்கொள்ள விரும்பினேன். யாராவது என்னை உண்மையிலேயே பார்க்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். ஒருவரின் கைகளில் அழ விரும்பினேன், விட்டுவிட போதுமான பாதுகாப்பாக உணர விரும்பினேன். ஆனால் என்னால் முடியவில்லை. கண்ணீர் வரவில்லை. வார்த்தைகள் வரவில்லை. என் மார்பு அடைபட்டது, என் தொண்டை இறுக்கமாக இருந்தது.

அன்பும் நெருக்கமும் உயிரோட்டமாக இருந்த ஒரு வீட்டிற்கு வெளியே நிற்பது போல இருந்தது - கண்ணாடியில் முகத்தை அழுத்திக்கொண்டேன், ஆனால் கதவை ஒருபோதும் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. இந்த ஏக்கம் என்னுடையது மட்டுமல்ல என்பதை இப்போது நான் காண்கிறேன். 

வலியிலிருந்து நான் எவ்வளவு அதிகமாக ஓடுகிறேனோ, அவ்வளவு அதிகமாக நான் தனிமையாகிவிட்டேன். நான் தொடர்புக்காக ஏங்கினேன், ஆனால் பாதிப்பு குறித்த எனது பயம் நான் ஏங்கிக் கொண்டிருந்த விஷயத்திலிருந்து என்னைத் தடுத்தது.

எனக்கு ஆழமான உறவுகள் வேண்டும் என்று ஆசைப்பட்டேன், ஆனால் அதற்குத் தேவையான பாதிப்புகளுக்கு என்னை எப்படித் திறந்து வைப்பது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

ஒரு திருப்புமுனை

வறட்சிக்குப் பிறகு மழை பெய்யும் மழை போல வன்முறையற்ற தொடர்பு என் வாழ்க்கையில் வந்தது. திடீரென்று, எனக்குள் இருந்த அனைத்தும் கிளர்ந்தெழுந்தன - நான் புதைத்து வைத்திருந்த உணர்வுகள், எனக்கு ஒருபோதும் இல்லாத வார்த்தைகள். உண்மையைச் சொன்னால், இருள் என்று எனக்குத் தெரியாத ஒரு அறையில் யாரோ விளக்குகளை ஏற்றியது போல இருந்தது. உணர்ச்சிகளுக்குப் பெயர்கள் இருப்பதைக் கண்டுபிடித்தேன். அவை சீரற்ற புயல்கள் அல்ல, ஆனால் உண்மையான மனிதத் தேவைகளைச் சுட்டிக்காட்டும் தூதர்கள். முதல் முறையாக, நான் உணர்ந்தேன்:

நான் உடைந்து போகவில்லை. நான் இதயமற்றவனும் இல்லை. நான் துண்டிக்கப்பட்டேன்.

என்விசி எனக்கு மீண்டும் என்னை நானே உணர ஒரு வழியைக் கொடுத்தது. துக்கம், சோகம், மென்மை, மகிழ்ச்சி ஆகியவற்றை உணர. சில நேரங்களில் அது மிகப்பெரியதாக இருந்தது. சில நேரங்களில் அது அழகாக இருந்தது. ஆனால் என் வாழ்க்கையில் முதல் முறையாக, அது உண்மையானது.

நான் மட்டுமல்ல

நான் தனியாக இல்லை என்பது எனக்குத் தெரியும்.

நம்மில் பெரும்பாலோர் வாழ்க்கையின் தொடர்பற்ற போக்கில் நடக்கிறோம். நம்மில் சிலர் உணர்ச்சியற்றவர்களாகி, எதுவும் நம்மை அடையாத வரை நம் உணர்வுகளை உறைய வைக்கிறோம். நம்மில் சிலர் உள்ளே இருக்கும் மென்மையான இடங்களைத் தொட வேண்டியதில்லை என்பதற்காக முடிவில்லாமல் நம்மை பிஸியாகவோ அல்லது திசைதிருப்பவோ வைத்துக்கொண்டு ஓடுகிறோம். மேலும் நம்மில் சிலர் சண்டையிடுகிறோம், கோபம், கட்டுப்பாடு அல்லது தற்காப்புடன் வலியைச் சந்திக்கிறோம் - நாம் பிடித்து வைக்கப்பட விரும்பும் போதும் மற்றவர்களைத் தள்ளிவிடுகிறோம். ஆழமாக, நாம் நெருக்கத்தை ஏங்குகிறோம், ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், அது நம்மிடம் கேட்கும் பாதிப்பைக் கண்டு நாம் பயப்படுகிறோம்.

ஏன்? ஏனென்றால், எங்கோ ஒரு வழியில், உணர்வது பாதுகாப்பானது அல்ல என்பதை நாங்கள் கற்றுக்கொண்டோம். ஒருவேளை எங்கள் குடும்பங்களால் எங்கள் உணர்ச்சிகளை அடக்க முடியாமல் போகலாம். ஒருவேளை சமூகம் "வலுவாக இருங்கள்" என்றும் "ஒன்றாக இருங்கள்" என்றும் நமக்குச் சொல்லியிருக்கலாம். ஒருவேளை நாம் தலைமுறை தலைமுறையாகக் கடத்தப்படும் சொல்லப்படாத அதிர்ச்சியைச் சுமந்து செல்கிறோம்.

காரணம் எதுவாக இருந்தாலும், விளைவு ஒன்றுதான்: நாம் இணைக்கத் தேவையான திறன்கள் பெரும்பாலும் நமக்குக் கற்பிக்கப்படாதவை. ஆனாலும், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் ஒவ்வொருவரும் ஒரே விஷயத்திற்காக ஏங்குகிறோம் - பார்க்கப்பட வேண்டும், கேட்கப்பட வேண்டும், புரிந்து கொள்ளப்பட வேண்டும்.

நான் ஏன் இதைச் செய்கிறேன்

நான் இதைச் செய்கிறேன், ஏனென்றால் என்னிடமிருந்து துண்டிக்கப்படுவது எப்படி இருக்கும் என்பதை நான் அறிவேன் - மேலும் நான் இனி அப்படி வாழ விரும்பவில்லை. மற்றவர்களும் இதில் தனியாக உணர விரும்பவில்லை.

எனக்கு, இணைந்து உருவாக்கப்படும் இடங்கள் என்பது ஒரு வகையான அடைக்கலத்தை உருவாக்குவது பற்றியது. மக்கள் முகமூடிகளைக் கழற்றி, நடிப்பதை நிறுத்தி, உண்மையாக இருக்கக்கூடிய இடம். வலிக்கும் விஷயங்களுடன் நாம் அமர்ந்து, உயிருடன் இருப்பதைக் கொண்டாடி, மனிதனாக இருப்பதன் குழப்பமான, அழகான வேலையை ஒன்றாகப் பயிற்சி செய்யக்கூடிய இடம்.

என் வாழ்க்கையில், நான் ஒரு பொறியியலாளராகவும், நிரந்தர கலாச்சார நிபுணராகவும், சமூக சேவையாளராகவும் இருந்திருக்கிறேன். மேலோட்டமாகப் பார்க்கும்போது அந்த உலகங்கள் வித்தியாசமாகத் தோன்றினாலும், அடிப்படையில் அவை ஒன்றே: வாழ்க்கையை ஆதரிக்கும் அமைப்புகளை உருவாக்குவதில் நான் ஈர்க்கப்படுகிறேன். அது தொழில்நுட்பமாக இருந்தாலும் சரி, மண்ணாக இருந்தாலும் சரி, அல்லது நமது சமூகங்களாக இருந்தாலும் சரி, நாம் வளரவும் இணைந்திருக்கவும் எது உதவுகிறது என்பதில் நான் அக்கறை கொள்கிறேன்.

அதைத்தான் நான் NVC இடங்களுக்குள் கொண்டு வருகிறேன் - கவனிப்பு, கட்டமைப்பு மற்றும் ஆழமாகச் செல்வதற்கான அழைப்பு. நேர்மை, பச்சாதாபம் மற்றும் சொந்தம் வேரூன்றக்கூடிய அடித்தளத்தை இணைந்து உருவாக்க உதவுவதே எனது பங்கு.

NVC உடனான எனது பயணம்

குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நான் அகிம்சையின் சிந்தனையால் ஈர்க்கப்பட்டேன். மகாத்மா காந்தியைப் பற்றிப் படித்து வளர்ந்த நான், இரக்கத்தின் மூலம் சமூக சீர்திருத்தம் என்ற கனவால் ஆழமாக ஈர்க்கப்பட்டேன்.

2015 ஆம் ஆண்டு, எனது இறுதி ஆண்டு பட்டப்படிப்பின் போது, ​​வன்முறையற்ற தொடர்பைக் கண்டேன், அது எனது வாழ்க்கைக்கான திசைகாட்டியாக மாறியது. அப்போதிருந்து, இந்தியாவில் NVC-யின் பரவலை ஆதரிக்கத் தொடங்கினேன்: பட்டறைகளை ஏற்பாடு செய்தல், நடைமுறையைப் பகிர்ந்து கொள்ளுதல் மற்றும் அதிகமான மக்கள் அதை அணுகும் வகையில் வளங்களை இந்தியில் மொழிபெயர்த்தல்.

2021 முதல், நான் மார்த்தா லாஸ்லி மற்றும் அனிஷா பாண்டியாவுடன் இணைந்து 'ஆதென்டிக் கம்யூனிகேஷன் குரூப்'-பில் செயல்பாட்டு மேலாளராகப் பணியாற்றி வருகிறேன் . நான் அகிம்சைத் தொடர்பு மையத்தின் (CNVC) சான்றிதழ் பயிலுநராகவும் உள்ளேன். பல ஆண்டுகளாக, நான் இந்தியாவில் இரண்டு சர்வதேசத் தீவிரப் பயிற்சிகளை ஏற்பாடு செய்துள்ளேன். மேலும், ஜூலை 2024-ல், ஐஐடி-கள் மற்றும் பிற கல்வித் திட்டங்களின் அன்றாடச் செயல்பாடுகளுக்கு ஆதரவளிக்கும் திட்ட ஒருங்கிணைப்பாளராக CNVC பணியாளர்களுடன் இணைந்தேன்.

இந்த எல்லா வேடங்களிலும், எனது நோக்கம் அப்படியே உள்ளது: நம்பகத்தன்மை, பச்சாதாபம் மற்றும் சொந்தம் வேரூன்றக்கூடிய இடங்களை வளர்ப்பது.

இதயத்திலிருந்து ஒரு அழைப்பு

பெங்களூருவில் என்னுடன் வந்து இணையுங்கள்.

வரவிருக்கும் அகிம்சைத் தொடர்பு குறித்த தீவிரப் பயிற்சிக்காக.

நாம் நடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லாத ஒரு இடத்தை இணைந்து உருவாக்குவோம். துக்கம், மகிழ்ச்சி, விரக்தி, மென்மை என அனைத்தையும் நாம் உணரக்கூடிய இடம். நம் வயிறு வலிக்கும் வரை சிரிக்கவும், காலியாகும் வரை அழவும், உணவைப் பகிர்ந்து கொள்ளவும், சொந்தமானது என்றால் என்ன என்பதை நினைவில் கொள்ளவும் முடியும்.

ஏனென்றால், நாம் மீண்டும் உணர அனுமதிக்கும்போது - உண்மையில் உணரும்போது - நாம் நம் சொந்த வாழ்க்கையை மட்டும் குணப்படுத்துவதில்லை. நம் குடும்பங்கள், நமது சமூகங்கள், ஒருவேளை உலகிலும் கூட சுமந்து செல்லும் வலியைக் குணப்படுத்தத் தொடங்குகிறோம்.

ஒன்றாக, சொந்தமாக இருப்பதன் தீவிர எளிமையை மீண்டும் கண்டுபிடிப்போம்.

இது பரலோகத்தில் எப்போதும் நடக்கிறது,
என்றாவது ஒருநாள் இது பூமியிலும் மீண்டும் நடக்கத் தொடங்கும்.

திருமணமான ஆண்களும் பெண்களும்,
காதலர்களாக இருக்கும் ஆண்களும் ஆண்களும்,
ஒருவருக்கொருவர் ஒளியைக் கொடுக்கும் பெண்களும் பெண்களும்,

அடிக்கடி மண்டியிட்டு,
தங்கள் காதலரின் கையைப் பாசத்துடன் பற்றிக்கொண்டு,
கண்களில் கண்ணீருடன், மனமுருகப் பேசுவார்கள்:

என் அன்பே,
உன்னிடம் இன்னும் எப்படி அன்பு செலுத்துவது?
இன்னும் எப்படி கருணை காட்டுவது?

— ஷம்ஸ் அல்-தின் முகமது ஹபீஸ், இன்றிரவு பொருள் காதல்