Bolečina, ki je nisem mogel prezreti

Moja pot z nenasilno komunikacijo se je začela z udarcem v trebuh. Bilo je, ko sta umrla moja stara starša. Vsi okoli mene so jokali, objokovali, žalovali. In jaz?
Nič. Niti ene solze. Samo stala sem tam, negibna in prazna, in gledala, kako se vsi drugi razpadajo, medtem ko jaz nisem čutila ... ničesar.

V sebi sem kričal: "Kaj za vraga je narobe z mano?"

Odraščanje v kaosu

Resnica je, da se to ni zgodilo kar iz nič. Odraščal sem v hiši, polni konfliktov. Starša sta se veliko prepirala in kot otrok si nisem želel ničesar bolj kot ustaviti njihove bolečine. Ampak nisem mogel. Počutil sem se nemočnega.

Zato sem storila edino, kar sem znala: pokopala sem težke stvari. Rekla sem si, naj ostanem srečna, naj ostanem lahkotna, naj ostanem vedra. Potisnila sem žalost. Odrinila sem jezo. Žalost sem zaklenila v škatlo in vrgla stran ključ.

In postal sem res dober v tem. Postal sem tip, ki se je šalil, ko je bilo težko. Ki je spremenil temo. Ki je zapustil sobo.

Dokler nekega dne nisem spoznal - sploh nisem mogel čutiti

Stroški skrivanja

V svojih prijateljstvih in odnosih sem hrepenela po bližini. Ko so bile stvari vesele, sem se počutila povezano. Toda v trenutku, ko se je pojavilo nelagodje ali žalost, je moj nagon govoril, da zbežim.

In potem bi me preplavila ta bolečina – ta globoka, surova lakota po bližini. Želela sem si, da bi me nekdo objel. Želela sem si, da bi me nekdo resnično videl. Želela sem jokati v nečijem objemu, se počutiti dovolj varno, da bi se lahko spustila. Ampak nisem mogla. Solze niso prišle. Besede niso prišle. V prsih sem se počutila zataknjeno, v grlu stisnjeno.

Bilo je, kot da bi stal pred hišo, kjer sta živeli ljubezen in intimnost – pritisnil sem obraz ob steklo, a nikoli nisem našel vrat noter. Zdaj vidim, da to hrepenenje ni bilo samo moje. 

In bolj ko sem bežala pred bolečino, bolj osamljena sem postajala. Hrepenela sem po povezanosti, a me je strah pred ranljivostjo odvračal od prav tistega, po čemer sem hrepenela.

Želela sem si globokih odnosov, vendar nisem vedela, kako se odpreti ranljivosti, ki jo to zahteva.

Prelomnica

Nenasilna komunikacija je v moje življenje prišla kot dež po suši. Nenadoma se je vse v meni začelo premikati – občutki, ki sem jih potlačila, besede, ki jih nikoli nisem imela. Iskreno, bilo je, kot da bi nekdo prižgal luči v sobi, za katero sploh nisem vedela, da je temna. Odkrila sem, da imajo čustva imena. Da niso naključne nevihte, ampak glasniki, ki kažejo na resnične človeške potrebe. Prvič sem spoznala:

Nisem bil zlomljen. Nisem bil brezsrčen. Bil sem le odrezan.

NVC mi je dala pot nazaj k sebi. Da sem čutila žalost, žalost, nežnost, veselje. Včasih je bilo preobremenjujoče. Včasih je bilo čudovito. Ampak prvič v življenju je bilo resnično.

Ne samo jaz

In vem, da nisem sam/a.

Večina nas hodi skozi življenje odklopljenih. Nekateri otrpnemo in zamrznemo svoja čustva, dokler se nam ne zdi, da nas nič doseže. Nekateri bežimo in se nenehno zaposlujemo ali motimo, da se nam ne bi bilo treba dotikati nežnih kotičkov v sebi. In nekateri se borimo, bolečino srečujemo z jezo, nadzorom ali obrambo – druge odrivamo stran, čeprav hrepenimo po tem, da bi nas objali. Globoko v sebi hrepenimo po bližini, a resnica je, da se bojimo ranljivosti, ki jo to od nas zahteva.

Zakaj? Ker smo se nekje na poti naučili, da ni varno čutiti. Morda naše družine niso mogle zadržati naših čustev. Morda nam je družba rekla, naj bomo "močni" in "vztrajamo". Morda nosimo neizrečeno travmo, ki se prenaša iz roda v rod.

Ne glede na razlog je rezultat enak: prav tiste veščine, ki jih potrebujemo za povezovanje, so pogosto tiste, ki se jih nismo nikoli naučili. Pa vendar si pod vsem tem vsak od nas hrepeni po istem – da bi bil viden, slišan, razumljen.

Zakaj to počnem

To počnem, ker vem, kako je biti odrezan od samega sebe – in nočem več živeti tako. In nočem, da bi se tudi drugi v tem počutili osamljene.

Zame soustvarjanje prostorov pomeni gradnjo nekakšnega zatočišča. Kraja, kjer si ljudje lahko snamejo maske, nehajo pretvarjati in so preprosto resnični. Kraja, kjer se lahko usedemo s tem, kar boli, proslavimo tisto, kar je živo, in skupaj vadimo neurejeno, a lepo delo človeškega bivanja.

V življenju sem bil inženir, permakulturist in socialni delavec. Na prvi pogled se ta svetova zdita različna, a v bistvu sta enaka: privlači me gradnja sistemov, ki podpirajo življenje. Naj bo to v tehnologiji, v tleh ali v naših skupnostih, me zanima, kaj nam pomaga rasti in ostati povezani.

To je tisto, kar prinašam v prostore NVC – skrb, strukturo in povabilo k poglobljenemu raziskovanju. Moja vloga je soustvarjati teren, kjer se lahko ukoreninijo iskrenost, empatija in pripadnost.

Moje potovanje z NVC

Že od otroštva me je privlačila ideja nenasilja. Odraščal sem ob branju o Mahatmi Gandhiju in globoko so me navdihnile sanje o družbeni reformi skozi sočutje.

Leta 2015, v zadnjem letniku diplome, sem naletel na Nenasilno komunikacijo in ta je postala moj življenjski kompas. Od takrat naprej sem se začel zavzemati za širjenje Nenasilne komunikacije v Indiji: organiziral sem delavnice, delil prakso in celo prevajal gradiva v hindijščino, da bi do njih lahko dostopalo več ljudi.

Od leta 2021 sodelujem z Martho Lasley in Anisho Pandya kot vodja operacij za Skupino za avtentično komunikacijo. Sem tudi kandidatka za certifikat pri Centru za nenasilno komunikacijo (CNVC). Skozi leta sem organizirala dve mednarodni intenzivni izobraževalni delavnici v Indiji, julija 2024 pa sem se pridružila osebju CNVC kot koordinatorka programov, kjer podpiram vsakodnevno delovanje IIT in drugih izobraževalnih programov.

Skozi vse te vloge je moj namen ostal enak: negovati prostore, kjer se lahko ukoreninijo pristnost, empatija in pripadnost.

Povabilo iz srca

Pridruži se mi v Bengaluruju.

Za prihajajoče intenzivno usposabljanje iz nenasilne komunikacije.

Soustvarimo prostor, kjer se nam ne bo treba pretvarjati. Kjer lahko čutimo vse – žalost, veselje, frustracijo, nežnost. Kjer se lahko smejimo, dokler nas ne boli trebuh, jokamo, dokler nismo siti, delimo obroke in se spominjamo, kaj pomeni pripadati.

Ker ko si dovolimo ponovno čutiti – zares čutiti – ne zdravimo le lastnega življenja. Začnemo zdraviti bolečino, ki jo nosimo v svojih družinah, skupnostih in morda celo v svetu.

Skupaj ponovno odkrijmo radikalno preprostost pripadnosti.

To se dogaja ves čas v nebesih
in nekega dne se bo spet začelo dogajati na zemlji –

Da moški in ženske, ki so poročeni,
moški in moški, ki so ljubimci,
in ženske in ženske, ki si dajejo luč,

Pogosto bodo pokleknili
in medtem ko bodo tako nežno držali roko svojega ljubljenega,
bodo s solzami v očeh iskreno spregovorili:

"Draga moja,
kako sem lahko bolj ljubeč do tebe?
Kako sem lahko bolj prijazen?"

— Shams al-Din Mohammad Hafez, Tema nocoj je ljubezen