내가 외면할 수 없었던 고통

와의 인연은 비폭력대화 제게 큰 충격으로 시작되었습니다. 조부모님께서 돌아가셨을 때였죠. 주변 사람들은 모두 울고, 통곡하고, 슬퍼했습니다. 그런데 저는요?
아무것도 느끼지 못했습니다. 눈물 한 방울도 흘리지 못했죠. 그저 멍하니 서서 다른 사람들이 무너지는 모습을 지켜볼 뿐, 아무런 감정도 느끼지 못했습니다.

속으로는 "도대체 나한테 무슨 문제가 있는 거야?" 라고 소리치고 싶었다.

혼돈 속에서 자라나다

사실, 이런 모습은 갑자기 나타난 게 아니에요. 저는 갈등이 끊이지 않는 집에서 자랐어요. 부모님은 자주 싸우셨고, 어린 저는 그분들의 고통을 멈추게 해드리고 싶었지만 그럴 수 없었어요. 무력감을 느꼈죠.

그래서 내가 아는 유일한 방법을 택했다. 힘든 일들을 묻어두는 것이었다. 스스로에게 행복해야 한다고, 밝아야 한다고, 명랑해야 한다고 되뇌었다. 슬픔을 억누르고, 분노를 밀어냈다. 슬픔을 상자에 가두고 열쇠를 던져버렸다.

그리고 전 그 일에 정말 능숙해졌어요. 분위기가 무거워지면 농담을 던지고, 화제를 바꾸고, 자리를 뜨는 사람이 되었죠.

그러던 어느 날, 저는 제가 아무런 감정도 느낄 수 없다는 사실을 깨달았습니다

숨기는 데 드는 비용

친구 관계든 연인 관계든, 나는 친밀함을 갈망했다. 기쁠 때는 유대감을 느꼈지만, 불편함이나 슬픔이 찾아오는 순간 도망치고 싶은 본능이 생겼다.

그러고 나면 마음속엔 깊은 아픔, 누군가와의 가까움을 향한 날것 그대로의 갈망만 남았어요. 안기고 싶었고, 누군가 진심으로 나를 봐주길 바랐어요. 누군가의 품에 안겨 울고 싶었고, 모든 걸 내려놓을 수 있을 만큼 안전함을 느끼고 싶었어요. 하지만 그럴 수 없었어요. 눈물도 나오지 않았고, 말도 나오지 않았어요. 가슴이 답답하고 목이 메었어요.

마치 사랑과 친밀함이 살아 숨 쉬는 집 밖에 서서 유리창에 얼굴을 대고 있지만, 들어갈 문은 끝내 찾지 못하는 것 같았다. 이제 와서 보니 이런 갈망은 나만의 것이 아니었다. 

고통에서 도망치면 도망칠수록 더 외로워졌다. 나는 관계를 갈망했지만, 취약해지는 것에 대한 두려움 때문에 그토록 갈망하던 것을 얻지 못했다.

나는 깊은 관계를 원했지만, 그러기 위해 필요한 취약성을 드러내는 법을 몰랐다.

전환점

비폭력대화 가뭄 끝에 단비처럼 제 삶에 찾아왔습니다. 갑자기 제 안의 모든 것이 꿈틀거리기 시작했습니다. 묻어두었던 감정들, 미처 꺼내지 못했던 말들까지. 솔직히 말해서, 마치 제가 어둡다는 사실조차 몰랐던 방에 누군가 불을 켜준 것 같았습니다. 저는 감정에도 이름이 있다는 것을 깨달았습니다. 감정은 무작위적인 폭풍이 아니라, 진정한 인간의 욕구를 가리키는 메신저라는 것을요. 처음으로 깨달았습니다.

나는 망가진 게 아니었어. 가슴 없어진 것도 아니었고. 그냥 단절되었을 뿐이야.

비폭력 대화(NVC)는 제 자신을 되찾는 길을 열어주었습니다. 슬픔, 애도, 다정함, 기쁨을 느낄 수 있게 해 주었죠. 때로는 벅차오르기도 했고, 때로는 아름답기도 했습니다. 하지만 제 인생에서 처음으로, 그 모든 감정들이 진실되게.

나만 그런 게 아니야

그리고 저는 제가 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다.

우리 대부분은 단절된 채 삶을 살아갑니다. 어떤 이들은 감정을 마비시켜 아무것도 느끼지 못하게 됩니다. 어떤 이들은 도망치듯 끊임없이 바쁘게 지내거나 다른 것에 정신을 팔아 마음속 여린 부분을 마주하지 않으려 합니다. 또 어떤 이들은 고통에 분노, 통제, 방어로 맞서 싸우며, 누군가의 품에 안기고 싶어 하면서도 다른 사람들을 밀어냅니다. 마음속 깊은 곳에서는 친밀함을 갈망하지만, 사실은 친밀함이 요구하는 취약함을 두려워하는 것입니다.

왜 그럴까요? 어쩌면 우리는 살면서 감정을 느끼는 것이 안전하지 않다는 것을 배웠을지도 모릅니다. 가족들이 우리의 감정을 받아들이지 못했을 수도 있고, 사회가 "강해져야 한다", "감정을 억눌러야 한다"고 말했을 수도 있습니다. 혹은 대대로 전해 내려오는 말 못 할 트라우마를 안고 살아가고 있을지도 모릅니다.

이유가 무엇이든 결과는 같습니다. 우리가 소통하는 데 필요한 기술들은 종종 우리가 제대로 배우지 못한 것들입니다. 하지만 이 모든 것의 이면에는 우리 모두가 갈망하는 한 가지가 있습니다. 바로 인정받고, 목소리를 내고, 이해받는 것입니다.

내가 이렇게 하는 이유

제가 이렇게 하는 이유는 제 자신과 단절된 느낌이 어떤 건지 알기 때문입니다. 더 이상 그런 식으로 살고 싶지 않아요. 그리고 다른 사람들도 그런 외로움을 느끼지 않았으면 좋겠습니다.

제게 있어 공간을 함께 만들어간다는 것은 일종의 안식처를 만드는 것과 같습니다. 사람들이 가면을 벗고, 가식을 멈추고, 있는 그대로의 모습을 드러낼 수 있는 곳. 아픔을 마주하고, 살아있음을 축하하며, 인간으로서의 복잡하지만 아름다운 여정을 함께 걸어갈 수 있는 곳.

저는 엔지니어, 퍼머컬처 전문가, 그리고 사회복지사로 일해 왔습니다. 겉보기에는 서로 다른 분야처럼 보이지만, 본질적으로는 같습니다. 저는 생명을 지탱하는 시스템을 구축하는 데 매료되었습니다. 기술이든, 토양이든, 공동체든, 저는 우리가 성장하고 서로 연결되어 있도록 돕는 것에 관심을 기울입니다.

제가 비폭력 대화(NVC) 공간에 가져다주는 것은 바로 이러한 배려, 체계적인 구성, 그리고 깊이 있는 대화를 이끌어내는 것입니다. 제 역할은 정직, 공감, 그리고 소속감이 뿌리내릴 수 있는 토대를 함께 만들어가는 것입니다.

NVC와 함께한 나의 여정

어린 시절부터 비폭력이라는 사상에 매료되었습니다. 마하트마 간디 에 대한 책을 읽으며 자랐고, 연민 통해 사회 개혁이라는 꿈에 깊은 영감을 받았습니다.

2015년, 대학 마지막 학년 때 비폭력대화 접하게 되었고, 그것은 제 삶의 나침반이 되었습니다. 그 후로 저는 인도에서 비폭력대화를 널리 알리기 위해 노력하기 시작했습니다. 워크숍을 개최하고, 비폭력대화의 실제 적용 사례를 공유하며, 더 많은 사람들이 비폭력대화를 접할 수 있도록 자료를 힌디어로 번역하기도 했습니다.

2021년부터 마사 라슬리, 아니샤 판디아와 함께 Authentic Communication Group에서 운영 관리자로 근무하고 있습니다 . 센터 비폭력대화 (CNVC)의 자격증 취득 과정에도 참여하고 있습니다. 지난 몇 년간 인도에서 두 차례의 국제 집중 교육 프로그램을 기획 및 운영했으며, 2024년 7월부터는 CNVC에 프로그램 코디네이터로 합류하여 후원 IIT 및 기타 교육 프로그램의 일상적인 운영을

이 모든 역할을 거치면서 저의 목표는 변함없이 동일했습니다. 바로 진정성, 공감, 소속감이 뿌리내릴 수 있는 공간을 조성하는 것입니다.

가슴 으로부터의 초대

벵갈루루에서 저와 함께 하세요.

다가오는 집중 교육을 비폭력대화.

가식 없이 모든 감정을 느낄 수 있는 공간을 함께 만들어봐요. ​​슬픔, 기쁨, 좌절, 그리고 따뜻한 마음까지 모두 느낄 수 있는 공간 말이에요. 배가 아플 정도로 웃고, 눈물이 쏟아질 때까지 울고, 함께 식사를 나누고, 소속감의 의미를 되새길 수 있는 그런 공간을요.

우리가 다시 감정을 느끼도록, 진정으로 느끼도록 스스로에게 허락할 때, 우리는 단지 우리 자신의 삶을 치유하는 데 그치지 않습니다. 우리는 가족, 공동체, 그리고 어쩌면 전 세계에 드리워진 고통까지 치유하기 시작합니다.

함께, 소속감의 근본적인 단순함을 재발견해 봅시다.

천국에서는 늘 일어나는 일
이고, 언젠가는 지상에서도 다시 일어나기 시작할 것이다.

결혼한 남녀,
연인 사이인 남녀,
서로에게 빛을 주는 남녀 모두,

그들은 종종 무릎을 꿇고,
연인의 손을 다정하게 잡은 채
진심으로 이렇게 말할 것입니다.

“내 사랑,
어떻게 하면 당신에게 더 큰 사랑을 표현할 수 있을까요?
어떻게 하면 더 친절하게 대해줄 수 있을까요?”

— 샴스 알딘 모하마드 하페즈, 오늘 밤의 주제는 사랑이다