الألم الذي لم أستطع تجاهله

رحلتي مع التواصل اللا عنفي بصدمةٍ قوية. كان ذلك عندما توفي جدّاي. كان الجميع من حولي يبكون وينوحون ويحزنون. أما أنا؟
فلا شيء. لم تذرف دمعة واحدة. وقفتُ هناك، ساكنةً وخاوية، أشاهد الجميع ينهارون بينما أنا... لا أشعر بشيء.

كنت أصرخ في داخلي: "ما الذي يحدث لي بحق الجحيم؟"

النشأة في الفوضى

الحقيقة أن هذا لم يأتِ من فراغ. لقد نشأت في منزل مليء بالصراعات. كان والداي يتشاجران كثيراً، وكنتُ كطفل أتمنى ألا أدعهما يتألمان. لكنني لم أستطع. شعرتُ بالعجز.

لذا فعلتُ الشيء الوحيد الذي أعرفه: دفنتُ الأمور الصعبة. قلتُ لنفسي أن أبقى سعيدًا، وأن أبقى خفيفًا، وأن أبقى مبتهجًا. كبتُّ الحزن. طردتُ الغضب. حبستُ ​​الحزن في صندوق وألقيتُ المفتاح.

وأصبحتُ بارعاً في ذلك. أصبحتُ ذلك الشخص الذي يُطلق النكات عندما تشتدّ الأمور، والذي يُغيّر الموضوع، والذي يغادر الغرفة.

حتى أدركت ذات يوم أنني لا أستطيع الشعور على الإطلاق.

ثمن الاختباء

في صداقاتي وعلاقاتي، كنت أتوق إلى التقارب. عندما كانت الأمور مبهجة، كنت أشعر بالترابط. ولكن في اللحظة التي يظهر فيها الانزعاج أو الحزن، كانت غريزتي هي الهروب.

ثمّ ينتابني هذا الألم – هذا الشوق العميق والجارف للقرب. كنتُ أرغب في أن يُحتضنني أحدهم. كنتُ أرغب في أن يراني أحدٌ حقًا. كنتُ أرغب في البكاء بين ذراعي أحدهم، أن أشعر بالأمان الكافي لأُطلق العنان لنفسي. لكنني لم أستطع. لم تنهمر الدموع. لم تخرج الكلمات. شعرتُ وكأن صدري مُغلق، وحلقي مُختنق.

كان الأمر أشبه بالوقوف خارج منزل تنبض فيه المحبة والحميمية - أضغط وجهي على الزجاج، لكنني لا أجد الباب للدخول. أدرك الآن أن هذا الشوق لم يكن لي وحدي. 

وكلما هربت من الألم، ازداد شعوري بالوحدة. كنت أتوق إلى التواصل، لكن خوفي من الضعف منعني من الحصول على الشيء الذي كنت أتوق إليه بشدة.

كنت أرغب في علاقات عميقة، لكنني لم أكن أعرف كيف أفتح نفسي للضعف الذي تتطلبه.

نقطة تحول

غمرني التواصل اللا عنفي كالمطر بعد جفاف. فجأة، بدأ كل شيء في داخلي ينبض - المشاعر التي دفنتها، والكلمات التي لم أمتلكها قط. بصراحة، كان الأمر كما لو أن أحدهم أضاء غرفةً لم أكن أعلم حتى أنها مظلمة. اكتشفتُ أن للمشاعر أسماءً، وأنها ليست عواصف عشوائية، بل رسائل تُشير إلى احتياجات إنسانية حقيقية. لأول مرة، أدركتُ:

لم أكن محطماً. لم أكن عديم الإحساس. لقد كنت منقطعاً عن العالم فحسب.

إن في سي أعطاني طريقاً للعودة إلى نفسي. لأشعر بالحزن، والأسى، والحنان، والفرح. أحياناً كان الأمر طاغياً. وأحياناً كان جميلاً. لكن لأول مرة في حياتي، كان حقيقياً.

ليس أنا فقط

وأعلم أنني لست وحدي.

معظمنا يعيش حياته منفصلاً عن مشاعره. بعضنا يُصاب بالخدر، فيُجمّد مشاعره حتى لا يبدو أن شيئاً يؤثر فيه. بعضنا يهرب، مُشغلاً نفسه باستمرار أو مُشتتاً انتباهه كي لا يضطر إلى لمس مواطنه الحساسة. وبعضنا يُقاوم، مُقابلاً الألم بالغضب أو السيطرة أو الدفاعية، دافعاً الآخرين بعيداً عنه حتى وهو يتوق إلى الحضن. في أعماقنا، نتوق إلى التقارب، لكن الحقيقة أننا نخشى الضعف الذي يتطلبه منا.

لماذا؟ لأننا تعلمنا في مرحلة ما من حياتنا أن التعبير عن مشاعرنا ليس آمناً. ربما لم تستطع عائلاتنا استيعاب عواطفنا. ربما أخبرنا المجتمع أن "نكون أقوياء" و"نتماسك". ربما نحمل في داخلنا صدمات نفسية غير معلنة توارثناها عبر الأجيال.

مهما كان السبب، فالنتيجة واحدة: المهارات التي نحتاجها للتواصل هي غالباً تلك التي لم نتعلمها قط. ومع ذلك، في أعماقنا جميعاً، نتوق إلى الشيء نفسه: أن نُرى، أن يُسمع صوتنا، أن نُفهم.

لماذا أفعل هذا؟

أفعل هذا لأني أعرف شعور الانقطاع عن نفسي، ولا أريد أن أعيش بهذه الطريقة بعد الآن. ولا أريد أن يشعر الآخرون بالوحدة أيضاً.

بالنسبة لي، يكمن جوهر المشاركة في خلق مساحات في بناء ملاذ آمن. مكانٌ يستطيع فيه الناس خلع الأقنعة، والتوقف عن التظاهر، وأن يكونوا على طبيعتهم. مكانٌ نستطيع فيه مواجهة ما يؤلمنا، والاحتفاء بما هو حيّ، وممارسة العمل الإنساني بكل ما فيه من فوضى وجمال معًا.

في حياتي، عملتُ مهندساً، ومزارعاً مستداماً، وأخصائياً اجتماعياً. قد تبدو هذه المجالات مختلفة ظاهرياً، لكنها في جوهرها واحدة: فأنا أميل إلى بناء أنظمة تدعم الحياة. سواءً كان ذلك في مجال التكنولوجيا، أو في التربة، أو في مجتمعاتنا، فأنا أهتم بما يساعدنا على النمو والتواصل.

هذا ما أقدمه في مساحات إن في سي - الرعاية، والتنظيم، والدعوة إلى التعمق. دوري هو المساعدة في خلق أرضية تتجذر فيها الصراحة والتعاطف والانتماء.

رحلتي مع إن في سي

منذ طفولتي وأنا أنجذب إلى فكرة اللاعنف. نشأت وأنا أقرأ عن المهاتما غاندي، وقد ألهمني بشدة حلم الإصلاح الاجتماعي من خلال الرحمة.

في عام ٢٠١٥، خلال سنتي الأخيرة من الدراسة الجامعية، تعرفت على التواصل اللا عنفي وأصبح بمثابة بوصلة حياتي. ومنذ ذلك الحين، بدأتُ في الترويج لهذا إن في سي في الهند: من خلال تنظيم ورش عمل، ومشاركة هذه الممارسة، وحتى ترجمة الموارد إلى اللغة الهندية لتسهيل الوصول إليها على نطاق أوسع.

منذ عام ٢٠٢١، أعمل مع مارثا لاسلي وأنيشا بانديا كمديرة عمليات في مجموعة التواصل الأصيل. كما أنني مرشحة للحصول على شهادة من مركز التواصل اللا عنفي (Cininإن في سي). على مر السنين، نظمتُ دورتين تدريبيتين دوليتين مكثفتين في الهند، وفي يوليو ٢٠٢٤ انضممتُ إلى فريق عمل مركز التواصلإن في سي كمنسقة برامج، حيث أدعم العمليات اليومية لمعاهد التكنولوجيا الهندية (IITs) وغيرها من البرامج التعليمية.

على مرّ كل هذه الأدوار، ظل هدفي كما هو: رعاية المساحات التي يمكن أن تتجذر فيها الأصالة والتعاطف والانتماء.

دعوة من القلب

انضم إليّ في بنغالورو.

القادم في التواصل اللا عنفي.

لنخلق معًا مساحةً لا نضطر فيها للتظاهر، مساحةً نشعر فيها بكل شيء: الحزن، والفرح، والإحباط، والحنان. مساحةً نضحك فيها حتى تؤلمنا بطوننا، ونبكي فيها حتى نفرغ، ونتشارك الطعام، ونتذكر معنى الانتماء.

لأننا عندما نسمح لأنفسنا بالشعور مجدداً - الشعور الحقيقي - فإننا لا نشفي حياتنا فحسب، بل نبدأ أيضاً في شفاء الألم المتراكم في عائلاتنا ومجتمعاتنا، وربما حتى في العالم أجمع.

معًا، دعونا نعيد اكتشاف البساطة الجذرية للانتماء.

يحدث ذلك طوال الوقت في السماء،
وسيبدأ في الحدوث مرة أخرى على الأرض يوماً ما.

الرجال والنساء المتزوجون،
والرجال والرجال العشاق،
والنساء والنساء اللواتي ينرن بعضهن بعضاً،

غالباً ما يركعون،
وبينما يمسكون بيد أحبائهم بكل رقة،
والدموع تملأ أعينهم، يتحدثون بصدق قائلين:

يا عزيزتي،
كيف لي أن أكون أكثر حباً لكِ؟
كيف لي أن أكون أكثر لطفاً؟

— شمس الدين محمد حافظ، موضوع الليلة هو الحب