நான் 1947 ஆம் ஆண்டு ஒரு இத்தாலியப் பகுதியில் பிறந்தேன், அது சுதந்திர தேவி சிலையின் பார்வையில் கருப்பு நிறமாக மாறிக்கொண்டிருந்தது. என் அப்பா பாட்டனின் 4வது கவசப் பிரிவில் மோட்டார் துப்பாக்கி ஏந்தியவராக இருந்தார். போரில் அவரது அனுபவங்களும், அதற்கு முந்தைய அவரது சொந்த குழந்தைப் பருவமும், என் குழந்தைப் பருவத்தில் வன்முறையை ஒரு முக்கிய கருப்பொருளாக மாற்றியது. சண்டை மகிமைப்படுத்தப்பட்டது, கோபமும் வன்முறையும் மாதிரியாகக் கொள்ளப்பட்டன, மேலும் பிடிவாதமான இறையியல் பிரகடனப்படுத்தப்பட்டது. 1969 ஆம் ஆண்டில் நான் ஐரோப்பாவிற்குச் சென்றேன், அங்கு நான் 3 ஆண்டுகள் கழித்தேன்.
நான் பாரிஸ் பல்கலைக்கழகத்தின் சோர்போனில் தத்துவத்தில் முதுகலைப் பட்டம் பெற்றேன், அதே நேரத்தில் பாரிஸில் உள்ள நியூயார்க் பல்கலைக்கழகத்தில் பிரெஞ்சு இலக்கியத்திலும் பெரும்பாலானவற்றைப் படித்தேன். நான் கராத்தேவில் பயிற்சி பெற்றேன், இறுதியில் 3 ஆம் டிகிரி கருப்பு பெல்ட்டை அடைந்தேன், பிரெஞ்சு மொழியில் சரளமாகவும் இத்தாலிய மொழியில் உரையாடலாளராகவும் மாறினேன். அடுத்த 10 ஆண்டுகளை ஆசியாவில் கழித்தேன், அங்கு எனக்கு சில குறிப்பிடத்தக்க உணர்தல்கள் கிடைத்தன. மிக முக்கியமானது தரம்சாலாவில் நடந்தது, அங்கு நான் திபெத்திய புத்த நூலகத்தில் போதனைகளைப் பெற்றுக்கொண்டிருந்தேன்.
ஜே. கிருஷ்ணமூர்த்தியைப் படித்தேன், உடல் மற்றும் அறிவுசார் ஆதிக்கத்தை அடிப்படையாகக் கொண்ட எனது அடிப்படை வாழ்க்கை முறை, நான் எங்கு செல்ல விரும்புகிறேனோ அங்கு என்னை ஒருபோதும் கொண்டு செல்லாது என்பதை உணர்ந்தேன். உண்மையில், எனது சிந்தனையின் பெரும்பகுதி உண்மையில் துன்பத்தின் ஒரு வடிவமாக இருந்தது. அது என் மனதை உலுக்கியது. இந்த துன்பத்திலிருந்து வெளியேறுவதற்கான வழி, தேர்வு செய்யாத கவனிப்பு செயல்முறையாகும், இது 1974 ஆம் ஆண்டு முதல் எனது முக்கிய நடைமுறையாக இருந்து வருகிறது. இந்தியாவின் பூனாவிலும் பின்னர் ஓரிகானிலும் ரஜ்னீஷின் (அதாவது ஓஷோவின்) சமூகத்தில் வாழ்வது, இந்த விசாரணை மாதிரியைச் சோதித்துப் பார்க்கவும், பல சோதனைகளைச் செய்யவும் எனக்கு ஒரு இடத்தை வழங்கியது. அந்த ஆண்டுகளில் தியானம் மற்றும் பாலுணர்வின் இடைமுகம், சக்தி, பொறாமை, மோதல், மரணம் உட்பட அனைத்தையும் எவ்வாறு கொண்டாடுவது என்பது பற்றி நான் கற்றுக்கொண்டேன், மேலும் விட்டுக்கொடுப்பு மற்றும் நிபந்தனையற்ற அன்பு, பசுக்களை குத்துதல் மற்றும் குதிரை சவாரி செய்வது போன்ற எனது ஆழ்ந்த அனுபவங்களைப் பெற்றேன்!
நான் 1985 ஆம் ஆண்டு நியூ மெக்சிகோவின் சாண்டா ஃபேவுக்கு குடிபெயர்ந்தேன். ஆண்கள் வேலை என்று நான் அழைக்கக்கூடிய வேலையில் நிறைய நேரம் செலவிட்டேன். அது, நான் நிழலில் தள்ளிய என் பகுதிகளை, பயம், அவமானம் மற்றும் துக்கம் போன்றவற்றை மீட்டெடுப்பதாகும். கோபம் இந்த ஆழமான வேதனையான உணர்ச்சிகள் மற்றும் நம்பிக்கைகளின் கிணற்றில் ஒரு வகையான தொப்பியாக இருந்தது. ஆண்கள் வட்டங்களில் அமர்ந்திருப்பது, நான் இதையெல்லாம் எவ்வாறு ஒன்றாக வைத்திருக்கிறேன், என்ன விலையில் வைத்திருக்கிறேன் என்பது பற்றிய தெளிவைப் பெற எனக்கு உதவியது. 1994 ஆம் ஆண்டு கவுன்சிலிங் சைக்காலஜியில் முதுகலைப் பட்டம் பெற மீண்டும் பள்ளிக்குச் சென்றேன். என் வாழ்க்கையில் அதிக அர்த்தத்தை விரும்பினேன், சரியான வாழ்வாதாரத்தின் பின்னணியில் மற்றவர்களுக்கு பங்களிக்கும் ஒரு வழியாக உளவியல் சிகிச்சையைப் பார்த்தேன்.
1995 ஆம் ஆண்டு, கோபம் குறித்த Marshall Rosenberg பதிவைக் கேட்டேன், அது மீண்டும் என் மனதை உலுக்கியது. என் கோபத்திற்கும், நான் உணரும் மற்ற அனைத்திற்கும் நான் மட்டுமே காரணம் என்று அவர் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தார். இந்த நுண்ணறிவு 50 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக என் மதிய உணவை சாப்பிட்டு வந்த எனது இயல்புநிலை உணர்ச்சியை ஒருங்கிணைக்க உதவியது. கண்டிஷனிங்கில் இருந்து விடுபடுவதற்கான பாதையில் என்னுடனும் எனது வாடிக்கையாளர்களுடனும் விளையாடுவதற்கும்/வேலை செய்வதற்கும் NVC எனக்கு மிகவும் சுருக்கமான வழியைக் கொடுத்துள்ளது, இது நான் ஆராய்ந்து தொடர்ந்து ஆராய்ந்து வரும் விபாசன்னா, தற்காப்புக் கலைகள், நடனம் (குறிப்பாக டேங்கோ) மற்றும் என் இரண்டு நடை குதிரைகளுடன் காட்டுப்பகுதியை அனுபவிப்பது போன்ற பிற பயிற்சிகளுடன் மிகவும் இணக்கமாக ஒன்றிணைகிறது.
NVC பயிற்சியாளர் அல்லது உளவியல் சிகிச்சையாளராக, தம்பதிகள், தனிநபர்கள் மற்றும் குழுக்களுடன் பணியாற்றுவதை நான் விரும்புகிறேன். 'From the Dao of Domination to the Dao of Dance ' என்ற பாட்காஸ்ட்டைக் கேட்டுப் பாருங்கள் . கட்டுப்பாடுகளிலிருந்து விடுபடுவதை விட மகிழ்ச்சியானது எது? ஒன்றாக இணைந்து விடுபடுவதுதான். வாழ்த்துகள், ஜாக்.
