Blogs

Jezelf zijn

Voordat ik verbindende communicatie (ofwel geweldloze communicatie, ontwikkeld door Dr. Marshall Rosenberg) tegen kwam, had ik als kind een vriendin die super blij als we weer eens met elkaar praatten. Omdat ik "altijd mezelf ben" zei ze dan. Ik snapte er weinig van, omdat ik niet precies wist wat ik deed, maar haar vriendschap en dankbaarheid waren glashelder.

How collaborate within a team.

Working in the center of social services, I  conducted a sociological research "Young Family". My report on the results of the research received a prize at the competition of the Ministry for Family, Youth and Sports of Ukraine.

 

I developed a series of computer tests to determine the compatibility of personality types in small groups, as well as to select the best types an activities for people with this social type.

 

In the study of the relationship between spouses in young families, it was found that the most effective recommendations for improving relations can be given after the definition of a statistically stable social type.

 

Visitors welcome to my home in Berlin!

You plan to visit Berlin? Feel free to contact me. We always have a bed and a meal for you.

Invullen voor een ander

Een bekende valkuil in communicatie is invullen voor een ander. Maar ja, hoe vul je niet in voor een ander? Binnen verbindende communicatie, (ofwel geweldloze communicatie zoals ontwikkeld door Marshall Rosenberg) heet dit een `ongecheckte aanname`.

De -bewuste of onbewuste- aanname kan zijn dat de ander `het waarschijnlijk niet leuk vindt`, `die vraag vast niet kan beantwoorden`, `zich niet zo lekker voelt`, `het vast wel leuk vindt een cadeaux te krijgen`, enz. Wellicht wordt er ook al gedrag aangepast op de aanname.

Ongeduld

Ongeduld in communicatie kan allerlei achterliggende oorzaken hebben. Heb je wel eens als je iemand iets hoort zeggen en dat je vervolgens:

  • meteen een advies geeft
  • snel de situatie wilt fixen
  • het persoonlijk opvat, ook al gaat het niet over jou
  • onmiddelijk van binnen een oordeel velt over diegene
  • niet eens wacht met reageren totdat de ander is uitgesproken
  • snel beledigd bent

Geweldloze communicatie (zoals ontwikkeld door Marshall Rosenberg, zie cnvc.org) biedt bij deze situaties enkele concrete handvatten die je kan gebruiken. Je kunt bijvoorbeeld kijken naar het waarom van dit gedrag. Stel dat je zaken snel persoonlijk opvat ook al gaat het bericht niet eens over jou - misschien komt dit door een gebrek aan (zelf)acceptatie? Stel dat je bang bent dat jouw tijd om te reageren niet komt - misschien heb je niet genoeg (zelf)vertrouwen? Of zou je meer gezien willen worden?

Ik moet

Hoeveel dingen denk je dat je moet doen? Je moet je kinderen van school ophalen. Je moet mooi zijn. Je moet goede cijfers halen op school. Je moet je best doen. Je moet niet zeuren. Je moet niet huilen. Je moet vriendelijk zijn. Hoeveel "moet"jes heb jij in je leven? Tel ze eens.

Verbindende Communicatie (ofwel geweldloze communicatie, ontwikkeld door Dr. Marshall Rosenberg) is naar mijn idee vrij helder over moeten. Namelijk niets moet. Geweldloze communicatie is een gedachtengoed waarbij je niets "wegstopt", dus, laat dat ge-"moet" er maar mooi zijn - laat het alleen niet de laatste stap in je denkpatroon zijn, maar juist de eerste.

Feest

Stel je gaat naar een feestje, terwijl je er eigenlijk niet naar toe wil. En je durfde niet vooraf andere vriendinnen te whatsappen om te vragen of ze ook gaan. Je hebt een cadeaux gekocht omdat het zo hoort, niet omdat je iets weet te geven of omdat de jarige iets wil hebben. Uiteindelijk heb je iets gekocht waar de jarige blijkbaar niet eens echt blij mee is (maar wel doet alsof). Op het feestje blijkt dat er meer mensen zijn die niet wisten of een cadeaux wel gepast was. Er zijn allerlei mensen die er liever ook niet zijn. Herken je dit? Of zakelijk gesproken: stel je heb als voorzitter iets voorgesteld, maar je durft niet het voorstel te verbeteren en wijzigen, omdat dat dan als een zwakte kan overkomen. Herkenbaar?

A Story of Successful Relationship

Imagine you are born into a small community in which everyone knows each other. Your parents are valued in the community and are well supported. As a baby and young child, you are often held, carried, or wrapped against your mother or father, and they are very responsive to your cries for connection or comfort. What’s more, your extended family is directly involved in raising you. In fact, all of the adults in your community keep an eye on you and help care for you.

Nonviolent Communication And Radical Self-honesty Make A Good Pair

If you are into Nonviolent Communication, there's a good chance you're aware that it entails observe, state your thoughts, state your feelings, state your needs, and state the positive results that will ensue from your needs being met.

This goes hand-in-hand with Radical Self-Honesty which is based on truthful observations, thoughts, feelings, needs, and positive results.

Before we continue, I think it is a good idea to define a few terms:

Unconditional Self-Love

If response to my 2013 video on implicit memory is any indicator (it's by far my most viewed video, find it here), people are catching on to how important it is to understand implicit memory. A good understanding of implicit memories and of how to integrate them has been immensely helpful for me.

In my latest video, I explain a process I use for working through my own difficult implicit memories. This process has given me some of my deepest experiences of unconditional self-love. Find it here. And see below for some extra notes related to the process.

The Center for Nonviolent Communication
9301 Indian School Rd NE Suite 204
Albuquerque, NM 87112-2861 USA
Tel: +1.505.244.4041 | Fax: +1.505.247.0414 | US Only: 800 255 7696

NEW fundraising opportunity for US residents.

Syndicate content